Vtipy (05)
 

 =>
Ženatý chlapík sa ťahá so svojou sekretárkou. Raz po práci zájde k nej domov a okamžite vlezú do postele. Po vášnivom milovaní zaspia a prebudia sa až o ôsmej večer. Chlapík sa chvatom oblieka a vraví:
- Drahá, vezmi moje topánky a poriadne ich obtri dole o trávnik.
Mladá krútila začudovane hlavou, ale poslúchla. Chlapík dorazí domov a už vo dverách na neho žena vykrikuje, kde sa zasa flákal. Chlapík spustí:
- Nemôžem ti klamať. Randím so svojou sekretárkou. Dnes sme skončili skôr, išiel som k nej, strávili sme odpoludnie sexom a zaspali sme. Preto idem neskôr.
Žena sa naňho pozrie, pohľadom skĺzne na jeho topánky a hovorí:
- Pozerám, že máš topánky od trávy. Zasa si bol hrať golf, čo?
Manželka zastihne svojho manžela o deviatej hodine, ako si v kľude popíja kávu a číta noviny.
- Počúvaj, nemáš byť náhodou už hodinu v práci?
Manžel se poobzerá okolo seba a potom vykríkne:
- A kruci. Ja nie som?
Príde chlapík do baru a objedná si tri poldeci vodky a deci sódy. Vypije deci sódy a tri vodky naleje do decáka.
Barman:
- Vy musíte byť kúzelník.
Chlapík:
- Nie. Štátna obchodná inšpekcia.
Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si potiahne z cigary, vyfúkne naneho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí:
- Čo myslíš? Sú?
Doktor na stáži navštívil miesto nazývané Mentálny inštitút a pýta sa jedneho pacienta :
"Ako ste sa sem dostali? Aká je povaha Vašej choroby?"
"No, začalo sa to tým, že som sa oženil a to som nikdy nemal robiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No a ako som Vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat je teraz i mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. To však nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?!"
Jednej noci sa vlúpe do domu zlodej. Svieti si baterkou a hľadá nejaké cenné veci. Ako berie CD prehrávač a strká ho do vreca, ozve se z tmy podivný neosobný hlas, "Ježiš ťa sleduje."
Zlodej skoro vyskočí z kože, zhasne baterku a stuhne. Keď sa dlhšiu dobu nič ďalšieho neozýva, pokýve hlavou, znovu zapne baterku a začne hľadať ďalšie cennosti. Práve keď posunul vežu, aby odpojil drôty, počuje hlas ako zvon, "Ježiš ťa sleduje."
Úplne vydesený svieti na všetky strany a hľadá, odkiaľ ten hlas prichádza. Konečne padne lúč baterky na papagája, ktorý je v rohu miestnosti.
"To si povedal ty?" sykne na papagája.
"Áno," prizná sa papagáj, a potom zaškrieka, "Chcem ťa len varovať."
Zlodej sa ukľudní. "Varovať ma, hm? Kto si myslíš, že si, čo?"
"Mojžiš," odpovie vták.
"Mojžiš," zasmeje se zlodej. "Ktorý blbec môže dať papagájovi meno Mojžiš?"
Vták ihneď odpovedá: "Rovnaký blbec, ktorý dá rottweilerovi meno Ježiš."
Keď som sa dnes ráno pri jazde po diaľnici pozrel do ľavého jazdného pruhu, uvidel som ženu v poslednom modeli BMW, která si to valila 150-tkou a pritom si v spätnom zrkdle maľovala očné linky! Na chvíľu som sa díval inam a keď som sa po nej znova obzrel, bola napoli v mojom jazdnom pruhu a stále si čosi malovala na ksicht!!!
Ja teda niečo vydržím, ale toto ma tak vydesilo, že som pustil svoj holiaci strojček, ktorý mi pri páde vyrazil z druhej ruky koblihu. Ako som sa zmatene snažil vycentrovať auto kolenami opretými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadol do kelímku s kávou, ktorý som mal medzi nohami. Káva sa vyliala a popálila ma na citlivom mieste, poškodila mi mobil a prerušil sa mi tak veľmi dôležitý hovor.
Hlúpe ženské vodičky.
Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:
- Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne späť.
- Scéna: Austrália.
Po púšti skáce klokan. Asi tak každý desiaty skok sa zastaví, z vaku sa mu vykloní malý tucniak so zeleným ksichtom a hodí šialenú tycku. A tak dokola...
- Scéna: Antarktída.
Na snehu stojí tucniak. K pravej nohe sa mu túli trasúci sa, premrznutý malý klokan a takto hovorí: "Zasrané výmenné pobyty."
Pacienta prevážajú sanitkou. Zrazu si všimne ako sa vodič sanitky chytí oboma rukami za krk a začne neartikulovane kričať. Sestrička ho udrie lekárničkou po hlave a krik prestane. O 10 minút sa to zopakuje znovu. Keď sa to opakuje už šiesty krát, tak to pacient nevydrží a spýta sa lekára:
- "Prosím vás, myslíte, že dôjdeme v poriadku? Nemal by radšej šoférovať niekto iný?"
Lekar mu na to odpovedá:
- "Ale kdeže, to je úplne v poriadku. Viete, sestričke sa včera obesil manžel a vodič si z nej robí srandu!"
 =>